myquin (myquin) wrote,
myquin
myquin

Одесские шуточки

СКопировано у tanjandОдесский юмор. Пост большого жизнелюбия


— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будет насморк, чем шизофрения!


— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.





Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!


- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?




— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.


— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.


— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?


— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…































Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и ни разу не вставили!
- А шо я сделаю, если он у меня мятый?
Остановка. Трамвай останавливается. Все пассажиры хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!






— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!


— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?


Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!


— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....


— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
Tags: Анекдоты
Subscribe

  • Дежа вю

    Ночью в 0-23 я проснулась от звука сирены воздушной тревоги. אזעקה אזעקה разбудила мужа. Тут завещали на разные Лады брошенные перед Шабатом в…

  • Тяжелый день

    Страшный день Молоденький солдат , навсегда останется молодым Старый палестинец пострадал от девочек подростков палестинок. Совсем им мозги промыли

  • (no subject)

    Вчера стерла прошлое ссобщение от цева адом. Мол , нечего ему болтаться на экране. И что? Через полчаса статус кво был восстановлен. Появилось новое…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments